Немного смеха:))))
|
Анекдоты
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
***** ***** ***** ***** *****
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
***** ***** ***** ***** *****
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
***** ***** ***** ***** *****
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
***** ***** ***** ***** *****
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?
***** ***** ***** ***** *****
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
***** ***** ***** ***** *****
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
***** ***** ***** ***** *****
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
***** ***** ***** ***** *****
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
***** ***** ***** ***** *****
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***** ***** ***** ***** *****
Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D
***** ***** ***** ***** *****
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”
***** ***** ***** ***** *****
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
***** ***** ***** ***** *****
мама сыну говорит: -Сынок, пора в школу! -Не хочу! -Так надо! -не пойду!! -ну как же ты не пойдёш, если ты директор школы??!!=)
***** ***** ***** ***** *****
Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял!
***** ***** ***** ***** *****
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
***** ***** ***** ***** *****
Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
***** ***** ***** ***** *****
Первое января. Звонок подруги: - Ну как встретила Новый Год? - А, как обычно, в постели… - И много было народу!?
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш….я нормальный, просто ты дура!
***** ***** ***** ***** *****
Разговаривают двое мужчин: - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня - бывает. - А что такое? - А я не пью!
***** ***** ***** ***** *****
Парень подходит к девушке: - Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер? - Может сначала познакомимся? - Хорошо, меня зовут Андрон.
***** ***** ***** ***** *****
- Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозильнике.
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
***** ***** ***** ***** *****
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это?
***** ***** ***** ***** *****
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
***** ***** ***** ***** *****
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
***** ***** ***** ***** *****
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: -Марь Иванна, а как пишется забеременела? -Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Разговаривают две подруги: - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
***** ***** ***** ***** *****
Дочка начальника отделения милиции: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
***** ***** ***** ***** *****
Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
***** ***** ***** ***** *****
- Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
***** ***** ***** ***** *****
Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
***** ***** ***** ***** *****
- Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?!
***** ***** ***** ***** *****
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьёшь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
***** ***** ***** ***** *****
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
***** ***** ***** ***** *****
На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
***** ***** ***** ***** *****
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
***** ***** ***** ***** *****
На вопрос 'Пользуетесь ли вы интернетом?' утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
***** ***** ***** ***** *****
Отдам кактус в хорошие руки.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
***** ***** ***** ***** *****
Одна блондинка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! - Вера, не силикон, а лексикон!
***** ***** ***** ***** *****
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
***** ***** ***** ***** *****
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! - Да у тебя же есть свой колодец... - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
***** ***** ***** ***** *****
Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.
***** ***** ***** ***** *****
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
***** ***** ***** ***** *****
У блондинки спрашивают: - Скажите, как вы думаете... - С трудом!
***** ***** ***** ***** *****
- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.
***** ***** ***** ***** *****
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной, Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею!
***** ***** ***** ***** *****
Из интервью. - Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни? - У меня радостные ночи. - О, у вас прекрасная жена? - Нет, у меня прекрасные сны.
***** ***** ***** ***** *****
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл..
***** ***** ***** ***** *****
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
***** ***** ***** ***** *****
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
***** ***** ***** ***** *****
Знаете ли вы, что: Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
***** ***** ***** ***** *****
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых!
***** ***** ***** ***** *****
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
***** ***** ***** ***** *****
- Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется!
***** ***** ***** ***** *****
Возвратившись с охоты, муж звонит жене: - Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. - Ты что, лося убил? - с восторгом спрашивает она. - Да нет, пропил получку.
***** ***** ***** ***** *****
Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл. Он ворчит: - Ну, блин, и погодка! Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...
***** ***** ***** ***** *****